失恋絮语2 : 何苦再相见

  分手后不到一个多月，就是我们约定好和一群朋友旅行的日子。我无法忍下想见他的渴望，再确认一次他的心意，再试着挽回这段感情。这是我唯一可以和他谈一谈的机会。我不能放弃。但是我太害怕太恐慌，我害怕我看进他的眼里却只看到冷漠和陌生。我害怕那眼底连怜悯和不忍都没有。可是我不得不去，呆在家里看着他们旅行的欢笑照片也会让我发疯。

  M劝我放弃。

  不要在这样的时刻对自己做这样的事，他说。

  他是对的。我陷入恐慌，太过恐惧以致歇斯底里。我不需要这样对待我自己。

  可是我还是坚持原先的决定。我想去。我必须去。尽管这意味着我将自己逼上绝路退无可退;代表我往自己心上再插上几刀。我不能不去。

  太可怕了。光是想像的场景就足以让我失控，而我还期许自己在事情发生那一刻必须保持绝对的冷静和自持。失控不是一个选项，是此趟行程所能出现最糟糕的情况。

  我不能不去。尽管这意味着我必须再经历一次此前所有心碎心痛。

  对不起，我太执着了，放弃不是我的选项。我要从满山荆棘中走过去，再赤脚踩过满地炭火。就算前方是悬崖峭壁，我还是要跳下去。也许会肝肠寸断，遍体鳞伤，但命总归还会在。

  对不起了。我大概还是不够爱我自己。不到黄河心不死，可不是什么值得骄傲的性格。

  当断不断。我宁愿自己能舍能放。

失恋絮语1 : 良辰美景终有尽头

张小娴《我的爱如此麻辣》: 

将来无论遇到什么挫折和痛苦，

你要学着微笑告诉自己：这就是人生。

这一片良辰美景，总会有尽头。

  那些我要自己时刻谨记的话语最后都还是忘记。

  人生必然有酸楚伤痛和低潮，我们无处可逃，只能去经过它。往前走，经过它，因为人生这条路再难走我们还是必须走。然后试着相信不管多漫长，灰暗的景色终会变得亮堂。

  只是在走着的当下，却还是觉得压抑而无奈，究竟还要多久，才能走出这灰暗的风景?

失恋手记2 : 能说的都说了

  刚刚分手的时候，朋友是我的救生圈，是我沉没之前的救命稻草。在所有忍受不住悲伤和痛苦而崩溃的时刻，他们是我可以信赖的出口，承接我的不安和歇斯底里。可是在几个星期的陪伴后，在我只能重复一样的故事情节，被开导过的心结和焦虑却还是会在平静一段日子后不停反复轮回出现的时候，我开始变得沉默。

  再也没有什么是我可以说出口的了。我没有想到，有一天“我很不好”这句话会变得难以开口。原来当难受沉重到难以负荷，连开口都变得艰难。

  朋友能帮的能劝的能开解的话语，也都听过了，但都没有用。陪伴可以缓解但不能治本，你知道没有人帮到你了。这时候才知道，为什么真正过得不好的人，都说不出口。不是羞于启齿，纯粹是因为心里清楚，说了也于事无补。

  也许人都是这样长大的。那些本来急躁而后来变得沉稳的人也许都曾经经历过一样的时刻。我们最终都必须明白生活的沉重都要自己扛，有些结在自己心上，你不能假借别人之手去解开。所有难受到无以复加的时刻，都要咬牙走下去。可以求援，可以自己走，但不能放任自己沉溺。永远要向上走，如果你感觉自己即将溺水，要勇敢大声呼救，找人拉你一把。说不出口的不必说，但要一直记得，不要放弃。想停的时候停，想走的时候走，要奔跑也无妨，就是不要放弃。

  这是一场马拉松，穿越城市乡村高山大海，无处不是路。走吧，走下去就会好了。

失恋手记1: 在荒芜里栽花

  有些事情想到的时候不去做，也许永远就不会做了。写下这篇文章的时候，是我终于开始觉得自己活过来之后。

  失恋半年。不太记得自己是怎么走过来的。我还没有走出来，生活中任何小事都让我想起他，就像鬼魅，如果他住在你心里，你走到天涯海角也逃不了。

  每次和别人谈起他我都还是忍不住落泪。我不知道如何控制自己的眼泪，我是爱哭鬼我认了。虽然还是有很多哭泣悲伤愤怒怨恨和不甘的时刻，但我知道自己渐渐在好起来。我开始不再害怕自己一个人独处，生活中很多小事开始可以勾起我的兴致。我开始可以自在地无所事事消磨时光而不必担心自己太空闲胡思乱想以致太悲伤而崩溃。

  熹说我应该写下来。从分手到现在发给她的那些长长的简讯，她总是叫我写下来。她说其他人也应该看到的。我不知道她到底在我的文里看到了什么，但我记下了她说的话。我的痛苦难过挣扎纠结沉沦崩溃，这场看起来私密而孤独的战斗，也许也值得被看见。

  我无法治愈你们，所有来到这里寻求慰藉或解决方案的你们。我没有任何可以实质帮助你们的能力和技巧。我只是想给你们一点安慰和陪伴。

  我太清楚陪伴的珍贵和重要性。它让我在近乎发疯失控的时候冷静下来，只要那么几个小时就足以让我撑过好几天甚至好几个星期。朋友的爱和陪伴和同理让我保持清醒，让勉力维持正常生活的我不至于真的失控。我没想到这会成为防止我在这场战斗中全面溃败的最坚固的堡垒。

  我想让所有在看着这篇文章的你们知道，你并不孤独。就算你是个敏感脆弱或是自私狂妄的人，你也并不孤独。你无法挽回坚持要走的人，就像你不能让不爱你的人爱你。我有过那么多悲伤疑惑自责不甘和愤怒，它们周期性巡回，一点一点吞噬我，我到底做错了什么?我为什么放不下呢?

  他们说你不够爱你自己。他们说你没有自己的生活重心。他们说。他们说。他们还说，都已经半年了一年了两年了，你为什么还放不下?因为我有自己的人生课题，因为我执拗，因为我重情。有些事情有其必然性，你是什么样的人，有什么样的想法，就会让你受什么样的伤。你是要坚强起来好应对以后因为你性格必然会再出现的伤口，还是试着了解并改变自己?

  失恋的痛如果细密绵长，那就不只是爱情的事，而是你和你自己的战役。这趟旅途我走了半年，路还很长，接下来我想和你们一起走，让我们一起在荒芜里栽花。

笔于
2017年11月27日